cielito lindo...

..las ventajas del otoño, sea cual fuera el día de su cominzo...

Incógnita

Porqué, en el hemisferio sur, la primavera empieza el 21 de Septiembre, y en el hemisferio norte el otoño empieza el 23 de Septiembre???? no es una estación la contrapartida de la otra?

A la noticia de cambio de estación le toma un par de días llegar hasta acá ?

Aventuras holandesas

Estoy atrapada momentaneamente por la rutina. STOP.
No me deja salir. STOP.
Les dejo una historia del primer año de mi vida en Holanda. STOP.
Fue un e-mail que causo sensación entre familias y amigos. STOP.
Es largo pero divertido. STOP.
En la semana estaré por sus blogs. STOP.


Sent: Wednesday, June 05, 2002 8:25 PM
Subject: fuego loco!!
Hoy día de cagazón, cagazón... me quieren matar del susto. Esto viene con moraleja.
A las 5.30am Erik se levanto para salir a trabajar. De la ventana de nuestra pieza, a lo lejos se ven las torres de la petroquímica (donde él labura). Si de la chimenea mayor, sale fuego.. es porque hay quilombo, se rompió algo. Normalmente no sale nada. Todos los días antes de irse a trabajar, Erik chequea por la ventana como viene el día.. no hay fuego?? Bien, pasa por la cocina, arrasa con la heladera (para hacer algo mientas hace que trabaja, come…). Hoy, a las 5.30am se asomó por la ventana . Yo despierta obvio porque él se levanta y nos levantamos todos…total…! como me vas a despertar a esas horas de la madrugada para preguntarme adonde están las zapatillas esas que tiene el pirulito asi y asa… donde van a estar!! Abajo del sillón!!! Esa es tu zapatería bombón!!! Bueno, esteeeeee. Se asomó y oh!!! Un llamarada que no les explico saliendo de la chimenea. Cielo nublado…. Y la llamarada roja ahí mas que visible. No me voy a poner poética describiendoles la llamarada…
Ah! dijo el otro.. hoy va a estar divertido corriendo para todos lados… (en realidad le gusta en serio… hombres!). Todo bien dije yo, si él no se alarma ni me deja indicaciones de supervivencia… yo pegué media vuelta y seguí durmiendo. A las 10am cuando yo estoy dispuesta a salir a buscar mi bici para ir a la feria a comprar frutas y flores… empieza a sonar una sirena tipo película de la segunda Guerra mundial… asi… se viene el bombardeo! Huyan para los refugios… ok dije yo… alguno se compró una alarma de auto un poco… escanadalosa… nada de “x28 esta activada”. Pero sonaba mas bien fuerte…. Que no cunda el pánico.. vamos a por el vehículo… el parking de mi super lady vehículo esta en el subsuelo… para cuando llegué ahíi había dejado de sonar. Todo bien.. que felíz que soy con mi bici, Heidi en los prados un poroto.. voy a volver con mi canastita llena de flores y frutas y verduras... que linda la vida.
Pero no... la sirena vuelve a atacar… bueno dije, me quedo aca adentro… q hago. Salgo a la calle.. nadie.. pero nadie de nadies! Ni la vieja con el perro ese que nos deja la vereda llena de caquita q la seora no se digna a recoger… Ok, vamos igual a salir al mundo que nadie me va a romper mi fantasía con la bici llena de flores… me dije dandome coraje ya a esta altura.
Llegando al primer semáforo… a unas 5 cuadras de las casas… un auto al lado mío… la seora baja el vidrio y me empieza a decir algo en dialecto, pero me podría estar hablando en mandarín o árabe y pa mi es lo mismo. “Ik spreek geen Nederlands” dije con mi fluído holandés… (o sea, no hablo holandes dije). Go HOME!!! Me dijo... a lo Yankee GO HOME! ~leer con acento inglés~ Esta es la sirena que avisa que hay que buscar refugio cada uno en su casa, cerrar las ventanas y sentarse lejos de ellas y poner la tele en el canal de Limburg (provincia donde estoy yo), y no salir hasta q den la señal. Calculen mi cagazo.. la mina me dijo eso y salió con el auto.. yo me quedée medio montada en la bici medio congelada pensando, pa donde voy…. Que refugio lejos de las ventanas !! el depto nuestro ES TODO VENTANAS!!!! Yo sintonizo el canal de Limburg.. pero como mierda entiendo que estan diciendo!!!!!!! Pueden estar invadiendo los belgas o alemanes (la peor pesadilla de todo holandés) y yo ni me entero!
Marcha atras, cuesta arriba con la bici.. con mi ilusión de bici con flores destruíida, volvíi para el depto. A esta altura, aunque la petroquímica esta a 6km, se escuachaba la llamarada…como una turbina de avión a lo lejos… y la sirena otra vez…. Las patas no me daban pa pedalear… y pa colmo se larga a llover. Lloro, dije… yo aca lloró… mis ecuaciones lógicas sigueron estas premisas hasta llegar a la conclusion de que si:1- la sirena era para avisar que habíia que buscar refugio; 2- los belgas ni los alemanes andan con ganas de invasiones asiq seguro que ellos no eran; 3- entonces el gran peligro era la petroquímica que andaba murmurando fuego a lo lejos; 4- petroquímica a la cual había partido a la mañana Erik con muchas ganas de diversión… y estuviera o no teniendola… EL ESTABA AHI!!! Si a mi me mandan a buscar refugio porq la petroquímica está que explota… entonces Erik… adonde se esconde??esta ahi..!!!
Si, lloremos dije yo… y llore, bici a cuestas, puteando a la lluvia, puteando a la petroquímica… explota todo y yo que raciono la yerba para que no se me acabe y para que.. ahora nos morimos todos y yo hoy no tomé mate!!!!(en realidad se sabe q si explota la petroquímica… no queda nadie por estos lares…).
Con esos ánimos subí al depto, con la sirena que no aflojaba por cuarta vez en la mañana, con la llamarada que la veía desde la ventana y el canal de Limburg sintonizado pero mostrandome un chabón hablando de los árboles y no se que… nada de la petroquíimica. Dije, si ésto es el apocalípsis de Limburg, los suegros o Erik me llamaran pa decir algo… y ahíi me acordé lo q me dijo la señora en la calle... no salir hasta q den al señal.. que señal?? Cómo es la señal…? Pasan la sirena de atras pa delante???
Basta! vamos a tomar mate y comerme el úultimo alfajor q me traje de ARG…. Si morimos… q sea con el mate y las miguitas del havanna de chocolate.
Asi estuve hasta las 3pm. Horario en que Erik debía abrir la puerta y gritar “Hola Pingüina”, así en castellano… pero eran las 3.30pm y Erik no volvíia… a las 3.50pm, cuando yo estaba por llamar a mis padres para decirles q Pingüino no volvía y q la sirena y que… así llorando… (si llamar mis padres en Argentina, a cuantos km??? como si ellos me puedieran averiguar q pasaba en la petroquímica… uno es hijo a pesar de las distancias… y a quien llama cuando pasa algo malo??? A los papis… ), justo cuando estoy ya marcando la mitad del numero… “Hola Pingüina!!! Vengo de lo de mis viejos… vamos a ver una muestra de arte moderno africano el viernes????” Esas fueron sus palabras… Las que siguieron fueron despues de que yo atinara a encajarle un cachetazo.. pero la cara me queda a 1metro y medio de distancia de mi mano y le pifie… y le gritara que qué pasaba que yo que aca que te moris y yo que hago y que la vida y vos que te crees y la sirena!!! Y el otro me miraba con cara de que te pasa rayada aflojale con la telenovela que de donde va a explotar que!! Esas fueron sus palabras… como va a explotar!! Ja, ja, ja… estuvo re bueno hoy, corrimos todo el día, abriendo y cerrando válvulas y despues no se que… y que el vapor de la torre … y q me calienta la torre explicame q es la sirena esa y a la vieja que me rompió la fantasíia de las flores en la bici, me mando a guardar y panerme de luto anticipado, si la encuentro LA MATO!
Si, hay sirena…. Sono la sirena pero era de pruebita…. Pero la gente sabe cuando es de pruebita porque en seguida vuelve a sonar… si no es de pruebita, la sirena suena una vez cada media hora.. no 4 veces en 15 minutos…. Claro, pero la señora en la calle se olvido de ese detalle….
Bien, todo el día angustiada… para nada. El otro estaba de joda con los muchachos cerrando válvulas… Y si, el viernes vamos a ver una muestras de arte moderno africano…

*MORALEJA: no escuches a la gente en la calle, ponete los walkman y no des bola*
Para piores el otro me dice que la madre le dijo que esta mas flaco, que si yo le cocino… vieja de mierda que le cocino todos los días a este y se come TODO! Con lo que me gusta cocinar a mi… Yo me mudo a Bélgica…

Estoy leyendo un libro -regalo del marido- en el que en los primeros capítulos describe la segunda mitad de la década de los 60s en Londres, y el boom artÍstico que se dió. Ya sea en cuestiones de música, fotografía, poesía, pintura o política. No entra en mucho detalle, pero si pinta una muy buena imágen de la ferviente creatividad de los 60s al estilo inglés. Naturalmente, bandas como The Beatles, The Who, Rolling Stones y Pink Floyd; poetas y escritores como A. Ginsberg, W.S. Burroughs, Haynes, Sonia Orwell(viuda de George Orwell),Wesker,etc, o activistas como Malcom X, pueblan las páginas.
Describen, esas páginas, la cantidad de "happenings", de drogas, de fanzines y revistas de impresión barata en el sótano de alguna casa, con contenidos políticos altamente censurados por el establishment inglés y cosas muy propias de los 60s que todos se pueden imaginar.

Cuando leo ésto, me acuerdo de las historias de mis viejos que vivieron esa misma segunda parte de los 60's en La Plata yendo a la facu. Claro que los happenings eran de estilo mas autóctono y se llamaban peñas. La política no pasaba tanto por parar la construcción de la bomba atómica sino que tenía mas que ver con las cuestiones del dictador de turno.
Cuando me cuenta mi viejo sus historias en "la cueva" en la facultad de Agronomía, o como hacían caer a los caballos de los milicos en el bosque, o mi vieja con sus botas de caña alta y minifalda; puedo notar el mismo brillo en los ojos que tiene él en ese dejo de nostalgia aventurera que se lee en las palabras del escritor del libro.
Tantas cosas que se largaban a hacer, muchas que ponían sus vidas en peligro (mas a los del cono sur que a los ingleses y sus experimentacions ácidas y psicodélicas) aunque parece que no lo notaban.
Y me pregunto si mi generación -yo casi pisando los 30- y por ahi los que vienen atrás tambien, tendrán ese mismo tipo de historias que parecen sumergidas en un caldo de idealismo inconsciente, rebedía, gin, nicotina y héroes jóvenes, que los llevaba a crear música, diseño, letras e imágen, o movimientos sociales que pujaban por conseguir "innovadores" cambios sociales. Tendremos esas historias o serán solo producto de los efervescentes 60's??
Por ahi es muy temprano para juzgarlo, pero me temo que no. Me temo que el aura de bohemia y riesgo que tienen estos personajes de sus historias, no las tendrán -por lo menos- las mías. Las mías huelen mas burguesas.

En un párrafo el autor del libro cita a uno que dice: "Muchas cosas pasaron en esos día, porque la gente no sabía que lo que estaban intentando hacer era imposible... Era bueno no saber que lo que estabas intentando hacer era imposible. Es por eso que esos días eran tan excitantes".(1)

Me da la sensación de que mi generación estaba demasiado consciente de la imposibilidad de algunas cosas, y directamente la dejó pasar sin demasiado entusiasmo.




(1) "A lot of things happened in those days, because people didn't know what they were trying to do was impossible...It was good not to know that what you were trying to do was impossible. That's why those days were so exciting".

vuelvo en 5'

Creo que se me han fugado toooodas las ideas.
ah no! me queda una!

*
"He really had no vice
apart from statements too precise.
'I'll be in touch with you' he said,
as he climbed into her bed."

ah no, esa tampoco es mía.
Es de Healy.



*
"El realmente no tenía vicios
aparte de declaraciones precisas.
'Estaré en contacto contigo' dijo,
mientras que se subia a la cama"

(no soy tradutora asi que no vengan con precisiones)

Topin

En nuestro patio, cada dos por tres, aparecen montoncitos de tierra en el medio del césped. No, no son ovnis, ni espíritus ni cosas raras. Son topos. Parece ser que "THE TOPO CENTRAL" es aca en casa.
Estabamos hoy laburando en el patio, haciendonos los jardineros, cuando encontramos a uno. Generación nuevita, baby este ejemplar. Asi que reprimimos nuestra sed de venganza pero le sacamos fotos(como buenos jardineros soñamos con un césped parejito y bello. Tendríamos que empezar por no tener perro, no?..o saber algo de jardineria) .

Aquí, el animalejo Topin van der Tuin:


recien encontrado...


retozando en los mugrientos dedos del marido...


mano mugrienta y averiada del marido....


out of focus....


Inspección por parte de Olaf, el can 9mas conocido como el Torquemada del jardín)


Free baby...


Después de que lo dejamos libre, nos dimos vuelta y corrimos, porque por mas que no queriamos, sabiamos que Olaf iba a tener que ir a buscarlo y "jugar" un ratito... natura....

Disclamer 3

A lo que hemos llegado.
Aunque lo puse en los comments, como respuesta, luego de un debate (in)fructuoso conmigo misma, he decidido ponerlo asi... como otro post, asi todos leen y por ahi me entienden bien. Aparte porque esto esta bueno.

Estimados super lover boys-and-girls:

Luego de que salgan todos con la liviandad de la limpieza y la profundidad de un buen polvo, he consultado con el marido sobre cuan agitada es nuestra vida sexual. Sacamos cuentas juntos (pa que no digan...), y en promedio, nuestra actividad es de 5 veces por semana. Hay días mas agitados, como en la semana pasada, que fueron dos polvos por día porque el pibe estaba de vacacioncitas. Y yo pum inspirada.
O sea...... vamos de vuelta, y esperemos que mis padres este post no lo esten leyendo (por la salud de ellos): hay lencería, hay sorpresas, hay gritos y aullidos y mimos a cualquier hora y sacamos siempre el tigre que hay dentro nuestro.
Tambien hay obligaciones, como el laburo, mis estudios, las cuestiones del hogar, etc. Y tambien hay momentos en que YO CIERRO LAS PATAS, porque no tengo ganas... o ustedes viven siempre con ganas (los hombres se que si, por alguna cuestión genética).
No es que no disfruto de la vida y salgo a limpiar cada vez que el otro quiere cojer.

Tendrían que haber salido a criticarme por la posible manipulación de la relación con mi CICLOTIMICO abrir o cerrar de patas. No con el decálogo de lo bueno que está ser el amante perfecto, ni de como lo demás es superfluo, banal y efímero.
Dejen de pensarse como Sabine en "La insoportable levedad del ser" que no a todo el mundo le quda bien el sombrerito bombi; y porque la bohemia prefabricada y absoluta, tambien es insoportable.

Ahhh me re calente!!
no... juro que no.
Los quiero chicos, los quiero!

A cojer que se acaba el mundo.

Dictadura femenina

Persiguiendome por la casa mientras yo estoy abocada a las tareas domésticas (Que me rrrrre entusiasman!)

marido: Ik ben een man! Ik moet neuken!
Soy un hombre. Tengo que cojer!

yo: Ik ben een vrouw... jouw vrouw. En je neukt als ik wil!
Yo soy una mujer...tu mujer. Y vos cojes cuando yo quiero!

No me agarres cruzada porque por mas que te pongas el calzón refaloso con print de leopardo y te hagas el gato no te doy ni la hora.
En algun lado lei/vi/escuche que el hombre es la cabeza de la casa, pero la mujer el cuello. La que sostiene a la cabeza y la gira para el lugar que quiere... o sea...


DISCLAMER: convengamos que no soy asi siempre. Normalmente soy rrrrre modocita. Pero no cuando -luego de mucha preparación mental- he logrado darme envión y limpiar el chiquero que llamamos hogar. Esto para que no salgan a piquetearme el blog los hombres diciendome que soy mala y que pobre Erik...

------EDIT luego de algunos comments-----
DISCLAMER2:
A todos ustedes, queridos hormonales amiguines que seguramente no estan "copulando' muy seguido y por ende me salen con que no hay nada mas mejor en el mundo loca, como vas a posponer eso..blablabla.... les digo:
1- lean el disclamer anterior. No lo reboto siempre.
2- no se hagan los guachos cojedores, sobretodo las féminas. A mi tambien me gusta mucho, pero no es lo único que hago. Ahora, confesado por el dorima esto: él pregunta cada en intervalos horarios "neuken?? wil je neuken?" inclusive cuando está cansado y no tiene ganas él... pero pregunta de onda. Calculen eso todo el día. Ahora multipliquenlo por años de casados... no se hagan las vivarachas porque estarían agarrando el plumero como yo.

Una nueva

Al holandés se le cae una botella de Morte subite, su cerveza preferida (del momento).

Y dice, con asco:
La concha de la lorrrra!!



Eso, my friends, es un intercambio cultural.

Segunda Etapa

LA PALABRA DEL DÍA

*** odisea***

Después de la Ilíada, el poema épico en que se narra la guerra de Troya, Homero cantó la Odisea, para contar la saga de Odiseo, el más célebre de los héroes de aquella guerra. Tras la guerra de Troya, Odiseo (para los latinos, Ulises) vivió incontables peripecias y demoró diez años para llegar a su casa en Ítaca, donde era esperado por su mujer, Penélope, y por su hijo, Telémaco. El nombre de Odiseo pasó a las lenguas modernas como símbolo de un viaje largo, preñado de toda clase de aventuras o también como una 'sucesión de peripecias, por lo general desagradables, que le ocurren a alguien'.

Le pondría Penelope a mi hija, sino fuera porque me imagino llamandola a comer "Peneeee, a la mesa!" no da, no? Bue, aca no se enterarían, pero seguro que los primitos y amiguitos argentinos algo dirían!!!

Para la etapa del viaje que le sigue, os redirijo al blog
En el avión, a donde he tenido el gusto de dejar plasmada mi experiencia en ese viaje hacia las Europas.
Peguense una vueltita por ahi. Este es el post: ...Que estuvo dónde, me dijo??? del 1/julio

Esteeeemmm dejen los comments aca... o no? que quilombo esto, no?

primera etapa...

Había una vez (en el 2000), una hermana con su hermanita menor.
Una de las hermanas dijole a la otra: "Oh dios! quiero irme de viaje! no soporto mas esta maldita rutina que me aplasta!"
A lo cual la otra respondió: Oh si hermana! yo tambien deseo irme a recorrer el mundo!"
Pues vayamonos!!!
OK, pero...con qué? adónde?
A Europa! ok.... espera que pregunto, dijo una.

Maaaaá! nos dan plata para irnos de viaje a Europa?
Ma: ay, dejen de joder quieren...delirantes!
Paaaaaa! nos dan plata para irnos de viaje a Europa?
Pa: Pero vos te crees que la plata la cagan los monos?

O sea... no

Oh Dios! y ahora quien podrá ayudarnos!????


No...no......... nadie saltó en nuestra ayuda vestido de rojo y amarillo y portando el chipote chillón. Pero si tuvimos la grandiosa idea de ir a hablar con Memé.
Nosotras anunciamos: nos vamos a lo de Memé a preguntarle si nos da plata.
"Seeeeem vayan! seguro que les va a pagar el viaje" dijeron socarronamente los progenitores mientras preparaban el mate.

Y salimos a lo de Memé.
Dejadme que os explique QUIEN es Memé.

Dícese de una señora, madre de mi madre, a la que nos está prohibido llamar abuela, abu, nona o cualquier otro nominal del estilo. Es mas, si USTED, hombre o mujer argentina, se topa con ella y en un acto de generosidad y arrojo llega a decirle: "abuela la ayudo con algo?" como mucha gente hace con la gente mayor que ellos.... Memé, con altura y buenos modales, pero firmemente les contestará: "abuela tuya no soy, abuela de mis nietos. A mi me decís Sra!". áaaspero...
Esta Sra. Memé, de finos modales, bella ella, artista de las dos agujas y la costura, generosa, capaz de hacer hablar a un chino ignorante del español EN español (insiste ella) y aire a Mirtha Legrand (por lo rubia y porque se sienta en la cabecera...y da órdenes), es en definitiva a quien uno tiene que ir a ver si quiere que la vida le sonría... o le tire unos mangos...

(o si queres un pullover, ravioles fato in casa, una pollera media hora antes de la fiesta, joyas, o descargarte e ir a putear a tu suegra... ella te comprende y te cuenta SUS puteadas con SU suegra. ESO es apoyo moral).

La flia la conoce como Memé (no sé porque, huelo a mi hermano mayor, el primer nieto, como el culpable).
Yo he pasado a bautizarla: La Reina Madre.
Mi abuelo sería el Principe consorte.
Salimos raudas a ver a la Reina Madre, que en su castillo estaba ocupada con las tareas diarias de manejar el reino. O sea gritarle a mi abuelo que baje la tele. Y otras cosas mas.
Le comentamos a su Majestad nuestros planes.
Y la facultad? dijo ella.. "y, ahi... 8 y 48...siempre en La Plata" dije yo.... "en el Alto en Neuquén", dijo mi hermana...
Vivisimas las dos.

"Y sus padres que dicen?"
Yyyyyyyy..... dijimos las dos...viste que son medio amargos esos dos. Ellos dicen que está todo bien pero no nos van a dar mas que el sueldo de hijas. O sea, alla vivímos... tenemos que llegar hasta allá...

Bueno, dijo la Reina Madre, pero preguntenle a sus primas si no quieren tambien.


EH?

Dijo "Bueno?"
Me parece que sí....
que SI?
Boluda..... nos vamos....
Y si... nos vamos...


Se sumaría la prima Chechu (la prima María con esto de que estaba terminando medicina, vieron que son medio obses lo' dotores....se quedó). De yapa vino Majo, una amiga mia de toda la vida.

Y en Septiembre, con el sponsor de la Reina Madre y con pasaje abierto por un año... NOS FUIMOS.


(la Producción quisiera aclarar que los amargos son igualmente flor de padres. Que nos pasaron MAS guita que el sueldo de hijas, y no dijeron ni mu cuando abandonamos la facultad por un cuatrimestre entero...
La reina madre quedó obligada -por extension- a pagarle un pasaje a Europa a cada uno de sus nietos... somos 9 en total. Notesée que las únicas que recibieron el pasaje, son las féminas. No son muy vivos los varoncitos... deberíamos cobrarles por haber conseguido el beneficio.)

Comunicado urgente!

De mi mayor consideración:

Por la presente invito a nuestros amigos, los humanos de sexo masculino que pueblan las vastas tierras de nuestro planeta, a expresarse verbalmente. A pesar de las fábulas y leyendas que ilustran el imaginario social, las féminas no poseemos la bola de cristal, ni poderes de videncia. Por lo tanto, los urgimos a que comuniquen sus deseos, opiniones y la normal conversación diaria de entre casa, de vuestras cabezas PARA AFUERA!
Haberlo pensado no vale, se tiene que escuchar.
Desde ya os recuerdo mi incondicional amor por todos vosotros. Sois un mal necesario.

Sin mas, los saluda coordialmente

io.

Esta foto la saque en Enero del 2004, en La Lobería, una playa a unos 60km de Viedma. Estabamos en la casa de una amiga con tooodos los amiguines. La casa está ubicada sobre un acantilado. Lo que ustedes ven es desde la terraza de la casa, mirando a una mesetita que primero baja unos 50mtrs y luego cae en picada (el acantilado propiamente). Abajo la mar que estaba bajando por eso se ven piedras. Pero la mar esta como a 300mtrs... es confunsa la foto. Pero lo importante es el cielo.
Muy concentrados en los mates y los churros y no vimos venir a esa semejante tormenta. Parecía una tropilla de caballos que venía galopando en nuestra dirección... viento, lluvia, piedra... sapos... de todo cayó.
Y nosotros, gente graaaande, nos amontonamos todos y miramos por la ventana con un cagazón que solo fue interrumpido por mi: "che, alguien vio a Erik??"
Y bajito, como a lo lejos... de afuera se escuchó: "hey! venis aca che loca"... el pirulazo parado afuera con la máquina, sacando fotos y filmando; pretendía que YO -la che loca- vaya a sostenerle el tripode mientras él filmaba un relámpago...

Si, terminé yendo...

Limpiar el frasquito de mayonesa con esmerada aplicación.
Pillar intentando llenar el tarrito, frustrante tarea para una mujer que, como tal, no tiene con que teledirigir el chorro, ni tiene puntería. Esta tarea a las 6am se avecina a una misión imposible.
Bicicletear tratando de no sacudir mucho el frasco que va envuelto en mil bolsas en la cartera.
LLegar, y que la enfermera diga...te lo hago ahora el análisis, espera ahí ya te digo.
Despues de 3 semanas de síntomas y un test -que probaría ser fallido- las expectativas, proyectos, planes, nombres, colores, gestos y facciones se amontonaron ahi en el cuore... aunque no tenían permiso oficial.
Aunque esperaba a una enfermera rebosante de alegría diciendome que SI! que felicitaciones... recibí un :"helaas, negatief...sorry." Que lástima, negativo...sí... que lástima.
Porque yo ya me había olvidado pero ahora, despues de que bicicletie con la cara congelada con el gesto que recibió la noticia de la enfermera. Ahora después de que llegué, me metí en la cama acurrucada....lo llamé al marido al laburo, le dije.... ahora que los ovarios decidieron atacarme con inusual violencia como para reafirmar el resultado del test "nooooo no estás embarazada!." Ahora que llego Erik y me abrazó, ahora, no puedo dejar de llorar.

Nada mas cruel que el cuerpo propio tendiendole una trampa. Y la cabezota de complice.




Ya va, ya va... ya pasa.
Pero me lo tenía que sacar de adentro. No es para condolencias ni sollozos.
En la competencia para ver quien se deprime mas estamos Olaf y yo nomas. No invitamos a terceros. Olaf se solidariza. Me ve arrastrando la jeta y pone cara de "mira, yo puedo parecer mas triste que vos"... por suerte indefectiblemente despues de ponerme cara de perro bajo el aguacero, mueve la cola y me chupetea toda... y me hace reir.
Ya mañana sera otro día.

Un par de meses después de habernos conocido, llegó de visita al país (aquel no este) el holandés. Sus intenciones no eran turísticas per se. Mas bien la excusa. Mas tarde adquiriría este viaje, el primero a Argentina, un motivo alterno: el de dejarme "marcada" (como las vacas... la marca nomas fue un anillo de oro blanco y zafiros, mas fino que lo que les toca a las vaquitas).
Yo, viviendo en La Plata city en ese momento y siendo una ratona estudianta universitaria, cuando padre ofreciose para llevarme a Ezeiza a buscarlo porque JUSTO esa semana él tenía que ir a una reunión a Buenos Aires con el auto (desde mi city natal y residencia paternal, Viedma); ni lerda ni perezosa acepté. Pensando en que... mas fácil, no me gasto los 100mangos del taxi, remis o lo que sea.
Naturalemente, aunque no confesada la manioba (ni siquiera hoy), padre venía en carácter de policía, chequeador y representante de la Inquisición (Torquemada se perdió a un sutil jugadoooooor!).
Erik salió al hall de arribos una hora mas tarde que el resto de sus compañeritos de avión. Claro, le habían perdido la valija... que parece se había quedado en Brasil de carnaval. El no hablaba español, y los de Ezeiza NI UNO ni alemán, ni inglés, ni francés...menos holandés, calculen. Hasta que hizo la denuncia tardo un rato.
Mi padre afuera (dejandome espacio) fumandosé un atado mas o menos, y entrando cada 15 minutos para decir:"...y? salió?"
Para esto, yo paradita ahi con mi mejor cara y toda arregladita, ya me quería largar a llorar porque me imaginaba cualquier cosa: el pibe no vino, me vio de vuelta y no quiso desembarcar, le erre al dia, al horario...etc.
En una de esas, cuando yo ya perdía toda esperanza, salió muy choto el rubio caminando muy alegre y sin decir agua va y por primera vez desde que nos conocíamos, me chantó un beso de esos de antología. Si si, por primera vez...
En el viaje Ezeiza-La Plata Erik tuvo tiempo -creo- para salir del shock de haberse comido 22hrs de viaje (incluída una escala de 6hrs en Brasil), que le hayan perdido la valija, el soberano beso de postal, mas mi padre, el futuro suegro ahi sin anestecia. Y de chofer. En la Plata, pa completarla, conocería a mi hermano mayor y mi cuñada. Toooodos juntos... y él que venía a por un poco de cachengue latino.


(lo de la flia, padre, hermano, cuñada; no es porque yo ansiaba que conozca a la flia, sino porque no quedaba otra...despues llegaría a conocer a tooooda la flia. Y somos muchos.)

...ah claro, ustedes cómo nos conocimos no saben... retrocedamos.

60mo Aniversario

Es el 6 de Agosto de 1945.
Son las 8.15 am
Un avion sobrevuela la ciudad.
Una luz enceguece... viento, fuego, cenizas, calor. Gritos.
Mujeres y niños mezclados con la confusion del horror.
Los hombres lejos, en la guerra.
Dolor, fuego y sangre.
140mil personas murieron inmediatamente o en el transcurso de meses.
Los que sobrevivieron, quemados, con las cicatrices que no los dejan olvidar. Con cancer recurrente, ceguera, deformaciones, pesadillas y la voz cortada todavia, suplicando, preguntandose porque.
Cuando todavia todo estaba en llamas, tres días despues, aun habiendo visto lo que habia pasado con la primera, tiraron la segunda.
Iba a ser en kokura, pero el tiempo desfavorable llevo al piloto a aplicar el plab B.
Y la historia se repitio.
En total mas de 300mil personas murieron en el lapso de 3 dias.
Hiroshima y Nagasaki

La guerra ya estaba ganada. Sabían que Hiroito (el emperador Japonés) estaba planeando el rendimiento.
Sabían que iba a ser devastadora.
Sabían que no la necesitaban para ganar la guerra. Era para demostrarle a la USSR el poderío armamentista que tenían.
Suponían que así los rusos aplacaríian sus ambiciones en Europa.
En su arrogancia no entendieron que solo iba a dar piedra libre a la carrera armamentista, a la -despues llamada- Guerra Fría.
Inclusive despues de la primera, Truman, presidente yanqui del momento, siguió pensando que era "la cosa mas grande de la historia".
Se justificaban diciendo que era "la única manera de concientizar al mundo y abolir la guerra". Hoy día la guerra sigue existiendo y sourprise sourprise! están ellos metidos en todas....



El hombre es el lobo del hombre



Monumento a la paz, 6/8/2005 - Hiroshima

vamos o no vamos?

Acabo de encontrar este post que escribí cuando estuve en Argentina y me quedo en DRAFTS. Comparto.
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7 de Mayo del 2005

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Hoy pasé por la esquina donde durante 5 años esperaba a dos amigas, a las 7.15am, con el primer pucho de la mañana encendido. Nos encontrabamos ahí para caminar juntas las cuadras hasta el cole.
Cuestión que lo que me volvió a la memoria fueron los grandes debates (de 2 minutos, hacía frío) que sosteníiamos decidiendo, en ese momento, si ibamos al cole o nos rateabamos. Claro, había que acordarse de la estadística rateadora... "cuántas veces faltamos al cole ya esta semana? vamos y nos rajamos a las 10.30?".
Teníamos un amigo (que lo seguimos teniendo) que en esa época era el dueño de una confitería que mis padres bautizaron como "Mi primer hogar" (el segundo hogar era el de ellos, donde estaba mi domicilio legal digamos).
Ese amigo nos había enseñado cómo mover la puerta así y asa para entrar cuando estaba cerrado el local (claro, quien abre una confiteria a las 7am?).
Entonces, si tocaba día de rateada, partiamos a prender la máquina de café, bajar las sillas, preparar unos tostados y jugar al truco o al TEG durante toda la mañana... a las 12.30 volvía a mi casa con la carpeta bajo el brazo pretendiendo haber ido a la casa de estudios... o el sucucho mejor conocido como CSM nº 4.

No me acuerdo de la cara de mas de dos o tres profesores de toda la secundaria.
No se como carajo hice para nunca llevarme ninguna materia, especialmente Matemáticas, Física y química... no fucking clue (qué era un vector?)
Cuándo estudiaba?
Cómo llegue hasta aca, no sé. Pero el secundario yo lo hice comiendo medialunas y jugando al TEG...

Es para reprimirme con retroactivo mire...

Después en la facultad tuve que estudiar todo lo que no había estudiado nunca, arrastrando carpetas infinitas por la city de La Plata, teniendo que ir al pital a las 7am un sábado...

Silencio

Diariamente leo el Página, la Nación y Clarín (aparte de un diario holandés). En realidad, veo las tapas y leo si hay algo interesante. No es que lea todo porque soy una loca adicta a las noticias sino porque cuando uno esta lejos, hay veces que es difícil armarse una imagen acertada de lo que esta pasando en otro lado. Si leyera SOLO uno de esos diarios, probablemente mi visión estaría ladeada para un lado u otro.

Esto es del pirulo de tapa del pagina12 de hoy 2/8.

SILENCIO

"Estela Carlotto, la presidenta de Abuelas de Plaza de Mayo, fue una de las oradoras que acompañaron al juez español Baltasar Garzón en el seminario sobre derechos humanos realizado ayer en el Teatro Cervantes. En la puerta, esperaban familiares de las víctimas de Cromañón para expresar su descontento con la posición de Carlotto frente al pedido de juicio político a Ibarra. Cuando las Abuelas dejaban el teatro, un pequeño grupo les arrojó huevos. De pronto, en medio de la confusión se hizo el silencio y se escuchó una voz: “Que vuelvan los militares”.
Y el silencio fue todo dolor."

No porque sean las Abuela de Plaza de Mayo. Sino porque ls botas las sufrimos todos. Ergo, esa frase en negrita...

DESAGRADABLE, IGNORANTE, IDIOTA y PATETICA.


Alguien dijo, cada pueblo recibe lo que por reflejo, le toca.
Y a cantarle a Gardel.

Un cacho de cultura...

LA PALABRA DEL DÍA

***p r e t e x t o***

Cuando compramos una prenda de ropa o un corte de tela difícilmente se nos ocurrirá pensar cómo fue confeccionado, cómo se llegó, desde la lana en la oveja o desde el algodón en rama hasta la prenda lista para vestir.
Antiguamente los tejidos se hacían en casa o en talleres de artesanos, y el proceso de fabricación era seguido más de cerca -y conocido- por toda la gente, lo que explica las numerosas metáforas de origen textil que dieron origen a muchas palabras de nuestra lengua.
Una de ellas es pretexto, registrada en español a partir del siglo XVII con su significado actual, derivada del latín praetextus, que era el participio pasivo del verbo praetexere: 'poner un bordado o tejido delante de una pieza de ropa'.
De praetextus surgió también praetexta, que era el nombre de una toga adornada con una franja de color púrpura. De ahí se fue derivando hacia el significado actual de pretexto que no es otra cosa que un adorno que, como un bordado, se pone delante de los hechos para tornarlos más aceptables.

Ojetos

Han notado cómo, cuando tienen poco tiempo, hace calor, hace frío, malhumor, están incómodos, se sienten mal, o inclusive un día normal de la vida de cualquiera... han notado como los objetos inanimados se complotean en contra de uno?
Yo no sé si lo hacen a propósito o qué! O de qué se estan vengando... ???
Por ejemplo, no veo que logra una ventana con ponerse en el camino cuando uno esta agachado y se para, y en el transcurso se abre la nuca en dos con la punta de la ventana que decidió ponerse en el medio.
O una frasco que agarra y se te escapa de las manos, se cae y se rompe
O un enchufe que agarra y te hace un piquete y no anda
O el control remoto que se esconde
O las pilas que se acaban
O la manguera que se enrosca toda
O la aspiradora que se engancha cuando uno tironea para seguir adelante con la aspirada
O el libro que se tira SUCESIVAMENTE de la biblioteca cuan paracaidista en práctica
O el último zapato que pones en la pila de zapatos que agarra se cae y te tira al resto en avalancha..
Yo se que muchos dirán, noooo pero si son inanimados... no se mueven solos.....ppppsssssseeeee! SEGURO!
No, uno no es el gil que se quema con la plancha caliente. Es la plancha que se puso ahí a propósito!
Hay que aprender a identificar estos objetos que insultan impunemente a la inteligencia humana.