29.3.05

Sur

Mientras que acomodo mi bolsito en el compartimento sobre mi asiento en el destartalado cole que recorre la ruta 22 desde Viedma a Neuquen capital (parando en todas); siento que me tocan la espalda. Al darme vuelta, un chica, mi edad quizás, con un bebé en brazos y dos que tironean de su mano a medio metro del suelo. Y ella, con su cara curtida por el viento patagónico y la maternidad temprana, me dice: "me lee que número de asiento tengo?".
Y le leo. Y le indico. Porque sino, como lo va a encontrar.
Y me vuelvo a mi asiento.
Sientiendome triunfante porque ayude.
Siempre me da el egoísmo después de un acto altruista. Lo cual negativiza o anula el efecto altruista de mi acción anterior.
5 minutos después, un Sr. Unos 50 años. Bombacha y alpargata. El mismo rostro curtido. Y con esos ojos rojos de tragar tanta tierra seca de la Patagonia, me dice: "me lee a mi el número del asiento? Y al pibe mio tambien."
Y me pase, con mi hermana, haciendo de guía numérica del cole destartalado que cruza la provincia analfabeta.
Y me sentí culpable de tener una vida con tantas ventajas.

El país que empieza despues del Río colorado, limite norte de la Patagonia, no tuvo problemas con el corralito. Aunque eso haya sido un hito aparentemente decisivo para TODO el país.
El único corral que importa aca, es el que se puede sostener parado, esos palos chuecos de sol y viento sobre una tierra austera y seca.
Se que muchos de ustedes son porteños o viven en el gran BA. No es su culpa (chistin). Uno no elige donde nace.
Haganse un favor, y cuando la rave pare... y salgan a mochilear por los lagos... salgan del camino y visiten la Argentina que nadie mira.

27.3.05

Vamos de paseo ...pi -PI- pi

...en un bondi feo...pi PI pi!

Holaaaasssamigos!
Reportando desde mi Viedma natal (si, capital de la provincia de Río Negro, abran el mapa), a orillas del mar donde las olas me han revolcado por mas de 45 minutos ayer messsmo.
Que felicidad la mar!
Que lindo volver a tener 3 años y correr atras de las olas. Y NO (para ti Palitos de la selvaboy), no aceptaré la realidad. Porque no hay nada MAS MEJOR que poder retroceder en el tiempo y dejar que la mar lo deje a uno medio en bolas en la siguiente ola.

Y hoy, parto rauda pero en cámara lenta hacia Neuquén capital a romperle las bolainas a mi hermana que estudia alla.
De aca hasta mi destino hay 600km, que el bondi, un lechero que para en toooooodos los pueblos, tarda desde las 10pm hasta las 7am en recorrer. Mas o menos el mismo tiempo que tardaba yo desde La Plata city hasta aqui en bondi cuando estudiaba. Mas o menos el mismo tiempo que tardo en avión desde Bruselas a BA. Mas o menos.
Cosa ´e mandinga, che.

Que haré en Neuquén? No fucking idea. Probablemente seguir cagandome de calor, PERO mas cerca de los Andes. Yipppppieeee!
Alguno fue a Neuquen alguna vez? No San Martín de los Andes, ni Junín, ni La Angostura o Alumine. Eso es figurita repetida. La city capital digo. Si quieren les cuento.

...vamos de paseo..pipipi.. en un auto feo ...pipipi pero no me importa...pipipi...porque llevo torta...
Aguante Pipo pescador.

25.3.05

Hablando de...

...mosquitas muertas.

Las minas que hablan con voz toda suavecita, bajito, jugando con el pelito, haciendose las conejitas tiernas y con todo en diminutivo, me provocan tal acceso de cólera... que me dan ganas de sacudirles con el objeto mas contundente que se encuentre al alcance de mi mano.

Sepanlo, denotan falta de personalidad.

Ser femenina no es hablar como una pelotuda.

He dicho.

(fue un pequeño acceso de cólera. Pero que se sepa, normalmente, soy felí!)

20.3.05

Vuelve un Clásico!

LA PALABRA DEL DÍA

*d i f u n t o*

La vinculación de la idea de la muerte con la del pago de una deuda está presente en más de una palabra de nuestra lengua. Otra de esas palabras es difunto, que proviene del latín defunctus, formada por el prefijo de- con functus, el participio pasivo del verbo fungi (cumplir, acabar, pagar una deuda). El significado originario de defunctus no estaba vinculado con la idea de la muerte, sino que se aplicaba, como adjetivo, a la persona que había saldado alguna cuenta o cumplido con alguna obligación.
En el latín tardío, la Iglesia católica utilizó este término como eufemismo para 'muerto'.

...otro servicio de la ciclotimica, al mundo bloggeril.
Siempre en campaña para traerles un cacho mas de cultura.

17.3.05

Raconto

9/3
15.40

Ya en el aeropuerto internacional de Bruselas, sentada en la puerta A55 esperando.
Por supuesto es temprano. Siempre llegamos exageradamente temprano a los aeropuertos. Somos de ese tipo de personas que prefiere salir con horas de anticipación y estar ahí cuanto antes, hacer el check in y olvidarse. Es tortuoso esperar en cualqueir lado: allá, acá... ansiedad igual.
Cuestión que me siento como una abandona hogares.
El perro algo se debe haber intuído porque estuvo lloroso todo el día. O será que le dolía la panza nomas... y yo me la creo?
A la pregunta (hecha con un poco de mala leche) de la suegra sobre sino pensaba que dos meses lejos era mucho, yo contesté: y que te parece una vida lejos de tu flia y amigos? no es eso largo?
Vieja, púdrete.
El año pasado cuando viaje sola (el marido vino despues), prometí nunca mas hacerlo. Yo lo peleo, lo molesto, y hay veces que se me atraviesa la neurona y con mi mejor traje de combate y el dedito en alto (ese dedo...) me pongo en lationamericanista y le echo a él (ficticio representante de toda Europa), la culpa de todos nuestros males. Yet, hoy nuevamente cuando pase migraciones y lo vi ahi, mirandome, se me cayeron las lágrimas.
Es que lo torturo, me tortura.. pero lo amo tanto.

Apuesten lo que quieran. En dos meses voy a estar escribiendo sobre como lloré en la puerta de migraciones en Ezeiza hasta que un cana me vino a ofrecer un pañuelo y me ayudó a cruzar la puerta (ya ha sucedido).
Es que hoy no me quiero ir de aca. Pero en dos meses no me voy a querer ir de allá.

Sono ritornato a la vida online...

16.3.05

Hoy 16 de Marzo, he llegado a la casa de mis padres.
Que rico el asadito del viejo.. ese matambre finito todommmmmmmmmiamñaaaaamm!
Que lindo Viedma todavia con calor (30ºC) y el río con gente tomando mate y sol. Todo florecido, verde...colorido.

Mañana me rajo al mar.

8.3.05

Su atención por favor...

...el vuelo número no-me-acuerdo de Alitalia que depositará a mi persona nuevamente en la Patria, sale mañana a las 17.35hrs. Previo impás en Milán, el jueves estaré arrivando a las 7.30am a BA. Con suerte mi pequeño hermano irá con lo bombo y la pancarta a buscarme (la banda de la policía tambien!).
Y alli estaré entre vosotros porteños por una semana antes de partir pal sur a ver a la famiglia!
En la Patria, tendré dos meses para ponerme al día con la cantidad de carne consumida per capita (por ahora, cero), helados, mimos, charlas, mates, libros, musiqueira nacional, facturas, amiguillos, viajes, etc.

No cunda el pánico. Os seguiré molestando desde aquellos lares del mundo! Yo no descanso....mmmmmwwwhhahhhahahahaa!

Vamos que el viejo me espera con el asado!!!!

7.3.05

Elige tu propia historia...

-estás hace un rato haciendo cola para pagar impuestos, o comprar una entrada a X cosa, o entrar a un museo, o......y viene uno y se cola. Corta la cola justo en frente tuyo como si nada. El/ella no nacieron para esperar y si vos hace mas de 10 minutos (o menos, no calienta) estás esperando es porque so' gil...el es re vivo.
Vos: te quedas calladito y te la comes aunque te embola profundamente esperar o le decís algo del estilo..."eeehhh Cacho, la cola termina alla atrás..."

-se te rompe el lavarropas (por poner un electrodoméstico x), llamas al service. Viene, te dice que va a buscar repuesto. Vuelve dos semanas después, repuesto no anda. Se va. Después de que lo llamas 2 semanas seguidas, por fin vuelve. Nada nuevo. Va a preguntarle a un colega que justo sabe de esa marca porque claro, él no la conoce bien...blabla. Vuelve semanas después (con llamadas tuyas de fono intermedias). Te dice que se lleva el lavarropas para arreglarlo. Pasan 3 semanas, te llama para decirte que alquiles mejor un lavarropas porque él se va de vacaciones.
Vos: le decís que te devuelva el lavarropas que se llevó hace casi un mes y con el que te viene boludeando hace mas de 5 meses...o vas sin chistar y alquilas uno?

-te vas de vacaciones y a los dos días de estar ahi estas a punto de tener un brote psicótico debido a no poder dormir de noche porque, sin razon alguna aparente (no gato, no perro extraño, no chorro, no nada) el perro del vecino se pone a ladrar a las 4am y no para por mas de una hora. Vos, con sueño liviano, te despertás y no te podes volver a dormir. Y claro, de vacas, uno quiere ir a la playa, aprovechar el día.
Vos: le pedís al dueño que por favor mueva el culo y salga a callar al perro cuando éste ladra. O te comes todas las vacaciones sin poder dormir bien pero sin decir nada porque no queres molestar INCLUSIVE cuando te estan molestando a vos. (Si, uno dueño es responsable del can).

-Imaginemonos que son gente que a las 6am tienen que levantarse a ir a laburar. No importa la edad. La vecinita/o viene a las 9pm a decirles que van a tener una fiestita porque es el cumple de menganita. Bien, decís vos, mientras que mantenga el quilombo en decibeles bajos porque es miércoles y vos tenes que laburar. Son las 3am y los vidrios te tiemblan con la música. Escuchás los vasos que se rompen, las risas, taconeos y hasta el fucking karaoke con el que deciden amplificar sus aullidos.
Vos: bajas y pedís que vayan cortando porque bue... hay gente que labura. O te quedas en el molde porque no queres ser mala onda porque los pibes van a pensar que sos un amargo INCLUSIVE cuando les pediste que mantengan un cacho el decoro porque es día laborable. Y NO, avisarle a un vecino que vas a hacer joda no figura en ningun código de convivencia ni escrito legal como coartada para ser incivilizado y no respetar al de al lado. Cuanto mucho avisame con un apr de dias de anticipación, y yo me mando a mudar. No media hora antes.

YO:

-a Cacho lo mando, primero con modales, al fondo de la fila donde corresponde. Si no va solito, seguridad o quien corno del lugar, se entera. Vos, harás la cola y esperarás como lo hicimos todos. Nadie quiere perder horas de su vida en una cola.. pero viste.... a todos nos toca.

-al del service le dije que me traiga el lavarropas y que si no sabía como arreglarlo, lo ÉTICO, hubiera sido despues del primer mes, decirme que consulte con otro. Llamarme y decirme que alquile un lavarropas (en Holanda se puede) porque él se va de vacaciones, es inaceptable. Especialmente si cobrás como 100 mangos la hora de trabajo. Y cobrás las visitas. Y van 5 meses.

-a la vecina del perro, la llamé y le pedí que controle al can. Yo tengo (allá) dos doberman. Rompen las bolas en stereo. Pero jamás dejé que a la hora de la siesta o a la noche ladren y jodan. Si ladran mucho salgo porque, por lo gral, significa chorro. Al perro lo educa uno. Y se lo banca uno.

-A las pendejas que se pusieron a festejar como si fuera la última vez, subí y les dije. A las 5am y tercera vez de subir y que no pasara nada; llame a la cana. Y presente denuncia. Yo tambien tuve 20. Yo tambien me re mame, jodí, rompí las bolas, hice fiestas.. de hecho con 28 lo sigo haciendo. Pero CON TINO. Que yo quiera joder no implica que DEBO arrastrar al resto cuando el resto no quiere o no puede.

Que quede en claro.
La gran diferencia entre Argentina y Holanda, no es conocimiento formal. No es poder adquisitivo. No es el gobierno per se. No es la educación (formal, escuelas me refiero). No es primer mundo y tercer mundo.
Es simple y llanamente que HAY RESPETO POR EL PRóJIMO. Lo cual incluye y modifica todo lo anterior.
Desde que el hombre es hombre, bípedo y parlante, éste vive en una comunidad. No aislados en una burbuja. Yo debo recibir respeto pero tambien DEBO no atropellar al resto. Los derechos los tenemos todos. Pero los deberes tambien.

A eso me refiero con no dejarme pisotear.
Si, es efectivamente, una cuestión de actitud.
Pero respetar al otro en su valor como ser humano con derechos, es una cuestión de entender que la sociedad somos todos... y ante la ley, todos iguales.

chin pum carajo...

5.3.05

... mi cabeza, no pisaras...

Tengo un problema muy grande con la gente que se deja pisotear.
No soporto al que pisotea, pero el que deja que otro lo pase por arriba mientras -ese otro- le está mirando a los ojos y le esta susurrando "giiiiiiiil", esa persona, el que se queda inmóvil sin decir nada, sin pararse y decir "...esteeee momentitoooo" , esa persona, me da rabia.
No soporto.

Supongo que mi personalidad regularmente combativa que salta a defender los derechos del peatón, el service del lavarropas on time, el pino plateado, el tucu-tucu, la revalorización de la lectura, el mate y torta fritas y las venas abiertas de América latinablablablaa (con dedo en alto y gesto reivindicativo) debe ser un tanto hincha pelotas tambien. Pero a mi no me vas a cagar con mi venia de aprobación.
Porque por omisión de acción, también se da aprobación.

Tendría que haber sido arquera yo. No dejo pasar una.

3.3.05

LA PALABRA DEL DIA

Como nadie supo evacuarme esa duda erectil del post anterior, yo prosigo con mi vida y hoy les dejo una entrega mas del ya famoso programa cultural que trata de inculcareles la cabeza con algo profundo y útil. Porque no todo es chachara en la vida....tsss...


*** h í g a d o ***

Nuestra lengua no es sino un latín tardío, enriquecido con numerosos elementos godos y árabes después de que estos pueblos ocuparon la Península Ibérica.Cabría pues esperar que el nombre del hígado apareciera emparentado con la palabra latina iecur, o tal vez con la griega épatos, pero... ¿por qué hígado?
Se trata de una historia curiosa que comienza con una digresión gastronómica.Los franceses dieron a conocer al mundo el foie gras de oca, una delicatesse elaborada con hígado de oca después de que este órgano del ave ha sido hipertrofiado con dosis abundantes de maíz.Pero el producto es mucho más antiguo que Francia y los franceses; ya era conocido por los atenienses del siglo de Pericles, quienes, por no conocer el maíz, cebaban a las ocas con higos (sykon, en griego) y, como tampoco sabían francés, lo llamaron hépar sýkoton.
Esta exquisitez gastronómica fue legada a Roma, donde el gourmet Marcus Apiciusinnovó al introducir la costumbre de sumergir el hígado en un baño de leche con miel para que aumentara de tamaño y mejorara su sabor con nuevas fragancias. El hépar sýkoton de los griegos se llamó en Roma iecur ficatum (hígado con higos), expresión que con el tiempo pasó a designar al hígado, con o sin higos, de cualquier animal, incluso el del hombre. Algunos siglos más tarde, la palabra iécur se perdió en la oscuridad de los tiempos, mientras que ficatum se siguió usando como nombre del órgano, hasta llegar al asturiano fégadu, al castellano antiguo y portugués fígado y finalmente al moderno español hígado, documentada desde finales del siglo XV:
«Sacanse algunos que lo tienen en la ante penultima. como filósofo, lógico,gramático, médico, arsénico, párpado, pórfido, úmido, hígado, ábrigo cierto,cuando por amor se hacen desiguales casamientos». (Antonio de Nebrija Gramáticacastellana, 1492).

Un servicio al consumidor bloggero...
UN CACHO DE CULTURA!

1.3.05

Duda Existencial

Yo se que algunos me van a decir que soy una degenerada, que qué me importa, que porque tengo que enterarme, que mire en las boludeces en las que gasto neurona y tiempo habiendo tanta cosa importante pasando en el mundo y bocha de reprimendas mas que solo saldrán de esas mentes reprimidas que no se permiten pensar y cuestionar el amplio espectro de pensamientos y dudas y cuestiones que se presentan en la vida.

Yo quiero saber, señores/as, los perros varones (sino serían perras...) tambien tienen un morning stiffy*?
Mi perro tiene vergüenza y no me quiere contestar y aca ando yo con esta duda que me carcome el cerebro. Quién sabe? Algun vete en la audiencia?





*por si las moscas: erección mañanera de los sujetos masculinos.