Mon dieu...

Bienvenidos al diario médico de la familia. Operaciones, dentista, y ahora sobredosis. Y no termino enero todavía.
El ninio, recuperado de su operación en las partes privadas, decidió darnos una semana de descanso médico para desatarse con una otitis aguda. De esas que se manifiestan con pus saliendo de la oreja, 39.5C de fiebre, llanto, gritos y demases. Sumados a un resfrío descomunal condimentado con una tos de perro lindisima.
Para todos estos males juntos nada mejor que un buen frasco de penicilina (y paracetamol, obvio... medicamento de cabecera...).
Hoy nos levantamos solos (padre en el trabajo) después de una noche de mierda porque los ninios no entienden que los mocos hay que sacarlos y que si dormis medio inclinado podés respirar mejor que si te acostás boca abajo; desayunamos, llamamos al jardín para avisar que Seba no iba y nos fuimos a baniar. Todo bien, todo lindo... el muppet hasta tenía color en los cachetes. Antes de bajar, le digo... espera acá (su habitación) que mamá va a hacer pis. Para cuando mamá sale de hacer pis, el ninio estaba en mi habitación, relamiendo la cuchara que viene con el frasco de penicilina -gusto naranja. Penicilina en los cachetes, un charco blanco en el piso escapandose por las tablas de madera y el frasco vacío.
Pánico.
Seba: mmmmhh yummy...mmmmh
Madre: laputamadrequeteremilpariosebastiannosehaceeso! Dedondesacasteelfrascolaconchadelalora!

El frasco estaba arriba de la cómoda (1.50m) que está al lado de nuestra cama. Supongo que mientras que yo hacía pis, el se subió a nuestra cama, se estiró (mide 1m el nene), agarró el frasco, entendió como era el sistema anti-ninios, abrió el frasco y se preparó para la degustación. Menos mal que no le dió del pico sino se lo tomaba todo. El se sirve en la cucharita. Y menos mal que no le dá la coordinación motriz...
Naturalmente esto siempre se reduce a la culpa de los padres que tendríamos que tener una caja fuerte con sensores infrarojos y un mastín guardián parado al lado adonde los remedios se guardan, porque evidentemente ponerlos alto y lejos no sirve si tenes un pibe al que las neuronas le hacen sinápsis y se sabe subir a un elemento para alcanzar otro. Medios para un fin... intelegente el pibe. Drogón tambien.
Pero acá empieza la odisea de las madres inmigrantes. Solas. A quién llamo? Al médico... explico todo medio en llantos (culpa por mi propia inutilidad para proteger a mi hijo de los males del mundo farmacéutico) y después de cagarme a pedos, la asistente, me dice... le pregunto al doctor y la llamo otra vez.
Entre tanto decido que para calmar mis nervios (y compartir la culpa con alguien) llamo a mi marido.
No está.
Como que no está?
Está en una reunión todo el día.
Adónde?
No le puedo decir Sra.
Soy la mujer como que no me puede decir.
Es clasificado Sra.
What? Es de suma urgencia hablar con mi marido.
Le digo que la llame si lo veo?
Llamelo por el walkie-talkie ese que tienen ustedes.
Su marido no usa el equipo reglamentario hoy, asi que no tiene medios de comunicación.
Eh?
Celular?
Tampoco.
Adonde está?
*suspiro del tipo* No le puedo decir Sra.
Digale que me llame (y que se prepare para los gritos).

Sin marido, sin madre/padre/abuelos/hermanos a quien llamar. Llamo a mis suegros. Para que. Al hospital! urgente! Como podes dejar que se tome el frasco de amoxicilina, lo vas a matar a ese chico! que irresponsable.
Si, porque yo le dije... tomate un trago Seba... dale que es re rico...Chau, hasta luego.
La asistente llama nuevamente y despues de que sacamos cálculos de cuánto se había tomado con las dósis de estos días, cuanto había en el piso y cuanto hipotéticamente se tomo él de snak, llegamos a la conclusión de que ... no pasa nada. Tonito condescendiente de por medio, porque naturalmente, las madres holandesas nunca tienen problemas de este estilo. Por eso es que la plaga inmigrante les da tanto trabajo. Bueh...Mirelo.. (no lo deje nunca solo, Sra... nunca!) seguro que tendrá diarrea... vaya a la farmacia a buscar otro frasco.

A todo esto, Seba felíz de la vida, todavía con bigotes blancos de la amoxicilina condimentados con una chorrera de mocos que el se desparrama con gran técnica por toda la cara, canta mientras que se arma una flota de autos de Lego.

Quiero vacaciones.

Mi hermano el dentista, que maniana (al igual que su Sra) cumple anios; que en ésta situación me hubiera calmado...lo sé, los espera en el consultorio... hacemos arreglo... mar, río, sol y un corderito al asador... + atención odontológica. No me van a decir que siguen con miedo. Paquete completo.