Hoy, me lo tomo jefe...

Los días en que las cosas - de entrada- a uno no le estan saliendo bien; tendrían que ser los días en que con permiso familliar, gubernamental... que se yo, permiso cósmico; uno pudiera decir "perdon che, vuelvo a la cama porque... esto va a terminar en tragedia/desastre".

-Hoy me despertó un Sr gritandome en Alemán. No se que decía. Pero quien fue el zopenco que movió el dial de la radio/despertador? quien?? Quiero culpables.

-Ante semejante sacudón, medio atolondrada quise salir de la cama solo para enredarme en el edredón y caer de rodillas sobre el suelo. Con mi suerte por supuesto, la rodilla derecha aterrizó ahi presisamente en la ranurita que hay entre madera y madera que conforman los pisos de este hogar.  Eso duele.

-Bajo a preparar desayunos y vianda para que el hijo lleve a la escuela. Se acabó la yerba para el mate que tengo en una bella lata que vengo arrastrando desde Argentina, asi que voy a abrir el paquete para rellenar. Solo que en una maniobra que todavía estoy tratando de repetir mentalmente, abro paquete y salta yerba para todos lados. No es lo que me duele perder medio paquete de yerba (con lo que sale!), sino tambien ver como todo tiene una capa de polvillo verde en la superficie...

-Sebastián, que se mueve en cámara lenta, me hace hervir silenciosamente la cabeza cuando le digo 35 veces : "sacate el pijama". Logró finalmente que se vista y desayune. Me siento supremamente realizada como madre solo para segundos despues, ver como la bestia se chorrea el sweater, el jean y hasta las zapatillas mientras se lava los dientes. Te cambio todo o trato de lavarte un poco las chorreaduras de dentífrico con un repasador? Intento lo segundo y..."para que te traigo otro sweater".

-Llegando a la escuela me apiolo que el pibe no se subió el cierre de los pantalones ni se prendió el botón, por lo que a los dos pasos queda en bolas en el estacionamiento. Al llegar al salón de clases, iluminado, veo que el vástago tiene chocolate en la comisura de la boca + dentífrico que no divisé yo + los pelos todos parados + zapatillas desprendidas + lagañas. Un fracaso maternalmente hablando. El pibe parece un linyera.

-Me retiro para que una zapalla de esas que andan en 4x4 asi de grandes ocupando las muy angostas calles de Holanda (si, ya se... tenes mucha plata. Que bueno por vos. Espero seas felíz) quiera arrollarme con auto y todo. Tengo un auto rojo vieja, como haces para no verme. Vos entendés lo de "la derecha tiene prioridad". Dedicolé una mirada de esas fulminadoras con las que en milisegundos la otra persona te entiende que querés comertela viva. Inmediatamente me doy cuenta que es la madre del mejor amiguito de Seba... que tal como te va....  casi me chocas ahi ...epaaaaa (boluda)!

-Son las 8.30am. Llego a casa. Desde que el maridillo está trabajando 12hrs por día porque están arreglando a Mordor, a caído sobre mi el cuidado de la fauna del hogar. Me negué y negué, protesté y demases pero bue... no me queda otra. Voy a alimentar a las gallinas (2) y los gallos (2). Diariamente envío memos alarmantes a la administración del gallinero (digasé a mi marido) porque uno de los gallos debe ir al horno. 1ero porque cantan todo el puto día y me tienen (a mi y supongo al barrio aunque nadie dijo nada) muy podrida. 2ndo porque habiendo ahora gallinas en el gallinero, como lo indican las leyes de la evolución que dominan nuestro planeta, van a querer pelearse para ver quien es el que... se reproduce. Asi voy yo a alimentarlos y me encuentro con ambos gallos ensangrentados. Son blancos los bichos, la sangre se ve fácil. Andan ahi caminando y cantando lo mas bien, pero... no. Alguien debe morir...

-A todo esto, Olaf no para de ladrar. Que me queres decir perro? Tsunami? terremoto? huracán? debemos huir? qué querés? qué te pasa? ya te dí agua y comida... El vecino me comentó que ellos, despues de haber probado la terapia de electroshock para que el perro deje de ladrar (collar con electricidad. perro ladra, collar descarga. Condicionamiento) y como eso no funcionó lo han hecho operar y le cortaron las cuerdas vocales. Podes ser tan hijo de puta? Me mira a mi para que yo proceda de igual manera con mi dog. Los perros ladran viejo, por eso son perros. Usted dueño -sin violencia, electricidad o palazos- debe procurar que ladren poco y no jodan. Haganse cargo de los bichos que tienen, sino no tengan. Y eso incluye la caca!

-Despues de haber terminado un trabajo pendiente, veo que lo que voy a presentar en la muestrita en 1 semana... viene fallando. No puede fallar. No puedo preparar todo de nuevo. Que no falle!!!!!! Todo mal. "Otra vez de nuevo" no empiezo....

-Para relajarme, se me ocurre...lo mio es fantastico... se me ocurre digo limpiar los pisos del lavadero, cocina y baño de abajo. Segundos despues empieza a llover y con todos los pisos sin secar todavía, el perro y sus patas eternamente embarradas entran a dejar marcas por doquier. Para que limpio decime vos!

Son las 10.10.... esto recien empieza.
El Sr marido acaba de llamar para decirme que "agarre los gallos, los ponga en dos cajas, y vaya al veterinario". Vos aspiras nafta ahi en esa petroquímica? cortás el café con ácido? estás loco??????? Dejalos que se autoeliminen. Mas natural que eso no hay... nos sacamos mas de un problema de encima... (hay si que mala que soy, llamen a grinpis!).
Y el médico después me dice que no me estrese... como quiere que no me estrese! venga usted a vivir aca!